有哪些人际关系方面的小技巧可以保护自己( 三 )


转移矛盾:巧妙回应尖锐问题应对交流冲突的第二个技巧是转移矛盾法。它特别适合用在别人向你提出了一个尖锐或者难回答的问题,你不想回答但是又不得不回答的情况下。
当然这样的场景有时候也会带有偏见,所以不用拘泥于是用夸张归谬法还是转移矛盾法,只要是应对交流冲突的,这些小技巧都可以根据实际情况灵活使用。
具体来说,转移矛盾法就是对方抛过来一个比较棘手的问题,你知道对方想问的是什么,但是你偏偏不直接回应,而是选择一些非常次要的矛盾,拎出来主动去讲,从而回避主要矛盾,即把矛盾冲突转移掉。
很多名人在应对记者提问的时候非常机智幽默,不仅能一下子把对方尖锐的问题化解了,现场的气氛还很好,用的就是这个小技巧。
很多人都知道李宇春,她在2005年获得了当时最红的选秀节目《超级女声》的全国总冠军,从而开始了演艺生涯。用今天的话来说,她就是当时的顶级流量。但是爆火的同时,她也引来了很多争议。比如,很多人觉得她的外形比较中性,不是典型的女性形象。在一次采访节目中,主持人问她:「春春,你刚开始火的时候,看到铺天盖地的社会学学者、博士来研究你,比如什么泛性别啦,从各个不同角度,你看到那些高深的评论的时候,你怎么想?」你一听就知道,这位主持人想问的是,李宇春对于大众眼中她不够女性化的评论怎么看。主持人提到的「泛性别」,也就是人类学中对男性女性化、女性男性化的研究,其实这个问题是很尖锐的,甚至有些冒犯被采访者了。如果你是当时的李宇春,你会怎么回答?显然,直面这样的评论就会陷入被动,不管你怎么解释,都不能让大家满意。李宇春是这样回答的,她说:「觉得大家还挺辛苦的。」现场的观众顿时就笑了。旁边的主持人也接着说:「真的,哪有那么累啊……我相信再过十年,人们再研究真人秀明星的时候,可能对李宇春的评价会是,『她是一个很酷的女孩,而且一直在做她自己』。」可以说,一个漂亮的回答完全扭转了被动的局面。李宇春用的小技巧就是转移矛盾法。她当然知道主持人问的是什么,但是她没有直接回答,而是选取了主持人话里面很小的一个细节,「铺天盖地的社会学学者、博士来研究你……从各个不同角度」,说明研究者很多,学者、博士都很辛苦。她把这个细节抓出来,转移了主要矛盾。
通过这个例子,我们来提炼一下转移矛盾法的使用步骤:
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■1.不要刻意展现自己的聪明。
——会多惹是非。真正的聪明人,在平时你看着都不太灵光,但在涉及重大利益的关键时刻,他们头脑清醒,立场坚定,不会被捧或者贬牵着鼻子走。你试图想展示的,往往是自己不足的。真的聪明人知道自己的价值,他们没必要时刻在展示。
2.如果要展现,可以表露自己的高价值。
——但次数太多,容易让人看到你的心虚,和夸夸其谈。
——真正提升个人的价值,才是正途。
3.不要进入对抗情绪。
——对抗是立场,是态度。用你的行为,用你的拳头和脚来表达就可以了,不要令自己处于对抗的情绪中。否则,你会极端不理性,从而升级冲突。想想你为什么会对抗?无非是想争取一些东西。用手争取,不要用情绪。
——如果对方很强,那么,不但不要用情绪对抗,行为上的对抗也不能显性化。考虑下曲线救国吧。
(关于这点,文末有更新)
4.可以适度表达自己的负面情绪,作为博弈的媒介之一。但不要令自己长久沉浸于负面情绪。
——负面情绪可以是工具,但不要令它伤害自己。
5.远离垃圾人。
——永远不要和一个SB吵架,因为他会把你拉低到跟他一个水平线上,然后用丰富的经验打败你。
——更不要跟他们起肢体冲突。他们可能因为无端的由头爆发出激烈的情绪和行为,比如武汉火车站砍人头事件始末砍人头原因揭秘,武汉火车站砍人头现场太血腥-九三酷。作为不混社团的普通人,即使最后对方会遭受法律制裁,但先离世的可能是你。
6.别人请你帮忙的时候,如果不是举手之劳,或者是至亲之人的请托,请让子弹飞一会儿。
——他可能在寻找各种途径办事,很自然的会选择最省力成本最低的一种。如果你办起来难度较大,那么不必一开始就下大力气,也许他能找到更有效的方法。
——如果他最终还是继续找你,可能真的没有其他途径了,此时的他肯定更有诚意,也相对更值得你帮助。
7.不要对于办公室七嘴八舌的八卦敬而远之。
——没事的时候听听,可以获取一些有用的信息,关于人和人的。
——偶尔插两句嘴,更有利于融入,但是千万别当真。
8.如果发现有些人特别爱八卦藏不住话,下回跟她聊天的时候,记得提醒自己,不想让太多人知道的东西,一定不要告诉她。
——跟她说点不痛不痒的东西就是了。一个人不知道保密,就要为自己的嘴碎付出代价,那就是永远不能获知核心的东西。但也不要排斥她,参见第7条。
9.共同的经历锤炼出来的,是朋友;相互的利益交换出来的,是人脉。
——增加与他人的共同经历(强联系),选择脾性相投、人品好的做朋友。不用刻意维护弱联系,提升自己,让自己成为对方愿意交易的人,反而能拓展人脉。
10.尽量多欣赏别人,少批判。
——这样才能营造自己的良好生活环境,以及心境。
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有不少朋友问及“不要进入对抗情绪”这条,表示对“对抗情绪”不解。
这么解释吧,我们每个人在职场上,在社交中,甚至在家庭中,因为所处位置的不同,见解和观点会有矛盾,利益会有冲突,所谓“屁股决定脑袋”。
遇到别人与我们观点相异,有时候我们还能一笑置之;但利益有冲突的情况下,我们多数时候会感到被侵犯,被冒犯。这时候,对抗情绪油然而生。
举个例子,职场上,老板让你干方案A,你觉得方案A不会有结果,工作量又大,你觉得应该按照方案B来做。但老板就是不允。
有些愣头青就会油然而生对抗情绪:我已经这么累了,时间很宝贵,要做出成果的活儿,怎么能把青春浪费在做这些不可能有结果的方案呢?
对抗情绪上头,脑子发热,就可能在讨论会上,怒怼领导。领导的权威受到了挑战,心眼小的,可能就要打压一下你了。(即使会上你压制住了自己的情绪,但难受的不还是你自己么?)
我说的不要有对抗情绪,不是说不要有对抗行为。对抗行为是为了争取自己的利益,是正当的。
好的做法是怎样的呢?
公开场合,维护老板的权威。但是,你觉得这个方案不行,理性的,可以私下找老板说,可以动员别的力量游说老板,可以给出更为详尽的方案对比报告,甚至你可以找理由抽身而出,让愿意做的人去接手。这些都没问题,都是你用行为在对抗。
诺奖得主罗伯特·奥曼有个结论:
如果是两个理性而真诚的真理追求者争论问题,争论的结果必然是二人达成一致。即使在权威影响下,你们说不上真诚,但也总能达到某种平衡,只要理性还在。尽可能不要和老板陷入对抗的情绪。
家庭关系也是同理,相爱的人在情绪上对抗,冷战,吵架,都是我们经常见到的。有时候,立场的不同终能得到谅解,但情绪对抗时留下的伤痕却难以消退。
■我经常用这个技能拒绝某些应酬,屡试不爽呀!


https://www.zhihu.com/video/1051825022154383360
■以下都是在实践中总结的经验
一、不要跟一个人关系好得太快。
二、没实力的对别人好是在做无用功。别人不会关心你付出多少,只在意他能得到多少。例如:你只有一个梨全都给他,不如一个有100个梨给他两个梨的人。
三、有委屈就要说出来。否则会积少成多,以后也会忽视你的感受。
四、不要与嫉妒你的人为友。嫉妒像毒药,你不知道哪天他会拿毒药毒你。
五、不要刻意讨好任何人,这样不会有效果反而降低你的人格。当你想讨好的那一刻,你们已经不在平等的地位。
六、桃李无言,下自成蹊。让自己变得有价值、有吸引力。
七、你不可能跟每一个人都处好关系,筛选出重要的人,与其保持良好的关系。
八、不要被情绪左右,在有情绪时一定要尽可能保持冷静;情绪冷静下来后再做决定,否则将无法挽回。
九、在不损害自己利益的前提下,尽可能的帮助人。从道德上讲是乐于助人,从投资角度讲是一本万利。谁都有需要别人帮助的时候,多积累点人情,万一你无意投中一个潜力股呢?
十、不要低估任何人、不得罪任何人。看上去普普通通的人,可能他的背景、资源、圈子、某方面的能量会超乎你的想象。
十一、跟说大话的人保持距离,能说会道的人往往不擅长做事,善于行动的人往往不擅言辞。
十二、沉默是金子。当不知道该怎样回答时,沉默是很好的选择,它代表了很多种意义。
十三、出言有尺、戏谑有度。很多事都是祸从口出。
十四、与人为善。
十五、注意区分熟人跟朋友。
十六、做事不要太有功利性、目的性,这很让人反感。学会让别人自然而然的接受你的好意。
十七、当你弱的时候要学会ZB,在你强的时候你要低调。前者为了不让别人看低自己,后者为了防止树大招风。
十八、别人了解你的程度,由你们关系深浅的程度而定。
十九、凡事要有所保留。
二十、懂得适当的保持距离。
有哪些有用的人际交往小常识?-少年骑士brave的回答-