相敬如宾才可怕(有一种夫妻叫相敬如宾)

最近,一则“重庆离婚率排全国第二”的新闻,在微博上引发热议 。




据调查显示,自2011年起,连续十年间,重庆的离婚率都稳居全国前五 。




去年,更是以4.92%的高比例,冲到了全国第二的位置 。




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其中,因性格不合离婚的占比最高 。




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可这世间,何来那么多佳偶天成的美满姻缘?




那些能携手一生的夫妻,谁不是经历了无数次鲜血淋漓的磨合和沟通,才换来了相守到白头的结局?




付易昌老师说得好:

“夫妻恒久之道,贵在交流沟通 。”




哪有那么多天生的性格相合,唯有夫妻双方敞开心扉地去沟通和交流,才能让婚姻更和美长久 。




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夫妻有话不说,早晚无话可说




看过一则令人震惊的新闻,日本有一对著名的“冷漠”夫妻,两人婚后冷战了23年之久,期间一句话也没同对方讲过 。




刚结婚的那几年,他们也曾无比的恩爱,直到第二个儿子出生后,他们便无话可说了 。




据二儿子回忆,自打他出生起,从未见过父母亲交谈,就算偶尔有必要的交流,父亲也只是通过点头摇头来答复母亲 。




他说,生活在这样的家庭之中倍感压抑,所以才决定求助于电视台,希望能解开父母之间的心结 。




节目组将老两口约到他们年轻时常约会的公园,丈夫终于向妻子吐露他沉默的理由:

“自从有孩子以后,妻子就一门心思都在孩子身上,对他的关注越来越少 。




对此,他很是嫉妒,所以想通过沉默的方式来抗议,让妻子多关心和在意他 。




可妻子却始终不能领会,时间久了,他也不知该如何再向妻子开口了 。”




这样的理由,听得妻子啼笑皆非 。




幸运的是,在节目组的帮助下,夫妻二人把话说开、重归于好 。




可留言区里,网友们还是止不住地惋惜 。




的确,不过鸡毛蒜皮的小事,却蹉跎掉了二十余载的光阴 。




听起来匪夷所思,可婚姻生活中,其实从来不乏这类的事情 。




明明几句话就能讲清楚的问题,却偏要把话憋在心里 。




宁可互相猜忌、赌气,也不愿向最亲近的枕边之人袒露真心,让彼此日渐疏离 。




听过一句话:

“缺乏沟通,是夫妻矛盾根源的所在 。”




夫妻之间,最怕有话不说 。




没有沟通,就永远也无法了解到对方内心的真实想法,矛盾会像滚雪球一样越来越大,最后将亲密关系中的两个人双双压垮 。




婚姻中最可悲的莫过于:我近在你身旁,你却不愿对我讲 。




拒绝沟通,用沉默当作对彼此的回答,注定会冷了心、淡了情,让婚姻走向分崩离析 。




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“有声音”的婚姻更有活力




心理学家阿德勒说过:

“沟通是一门技术,有良好沟通的地方才有爱,爱也是良好关系带来的效果 。”




所谓幸福的婚姻,就是能好好沟通,在那些争执交流的过程中求同存异,摸索出一条适配的婚姻之道 。




写过《士兵突击》、《长津湖》等一系列脍炙人口作品的兰晓龙,被誉为国内编剧的天花板 。




无数网友评价他将男人戏写到了极致,即便是作品中没有一丝一毫的爱情,也依旧能让人看得激动不已 。




可生活中,他有一段甚是美满的婚姻,谈起和太太恩爱二十多年的秘诀,他说这完全得益于他们爱吵架 。




从恋爱起,两个人也是矛盾不断,大到家里的装修风格,小到买菜煮饭的琐事,都一定要吵出个结果来 。




也正因为他们常常吵,所以,心里从没有什么存货,一有不满就马上告诉对方 。




另一半虚心接受也好,更大声地嚷嚷回来也罢,至少彼此心里都舒服了 。




为了不伤感情,他们之间还有个“君子协定”:无论吵什么都是就事论事,不提离婚,不能说滚,更不能波及到对方的家人 。




他坦言:

“我无法想象,那种从不吵架的夫妻,心里到底存放了多少对对方的不满和牢骚?




夫妻之所以能成为一种最亲密的人际关系,就是因为彼此之间可以用最泼辣的语言表达自己的不满 。




并在这种唇枪舌剑的你来我往中发泄掉内心的积郁,吵完了,心里就舒服了 。”




细细想来,深觉有理 。




沉默只会加剧问题,沟通才能解决问题,每一次“吵架”的过程,何尝不是一次沟通的过程?




心理学教授约翰·戈特曼,曾创立过一个“爱情实验室”,对夫妻间的争吵进行了深入研究 。




调查结果显示,那些在结婚多年后,对婚姻满意度高、对配偶依然有热情的夫妻,最明显的特质就是敢于吵架 。




“沟通”是夫妻间特殊的调和剂,让感情更有生命力,敢于在婚姻中表达自我的想法 。




积极去磨合调整,才能在人生路上更好地相伴同行 。




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性格“不合”,也能携手一生




作家梁实秋和妻子韩菁清的婚姻,起初根本没人看好 。




近30岁的年龄差,天南地北的个性,无数人笃定他们的结合不会长久,他们却互相扶持着走到了最后 。




梁实秋是北京人,素来喜欢面食;韩菁清则长在上海,吃惯了泡饭酱菜 。




梁实秋好静又早起,歌星出身的韩菁清却爱热闹,又是个十足的夜猫子,常常不到中午不起床 。




但这些,从未影响过他们的感情 。




他们早早就沟通好了:早晨妻子酣睡之时,梁实秋便用来专注工作,等韩菁清起身后,两人再一起活动 。




早起的梁实秋会趁着晨练的间隙,回来时给妻子打包一份她喜欢的小点心;




而韩菁清也会在每晚临睡前煲上一盅养生汤,让丈夫早上回来就有美食可以享用 。




哪有什么天生的性格相合,只有夫妻双方不断地沟通磨合 。




有人志同道合,依旧在柴米油盐的琐碎中两两相厌;有人千差万别,却在岁月里将所隔的山海一一跨越 。




“幸福的婚姻没有捷径,只有经营 。”




1.敞开心扉,少点摩擦




有话不说,是婚姻的大敌,那些猜忌和不满的情绪,不会随着闭口不提而销声匿迹 。




它会像白蚁一样,一点点啃噬着感情的根基,待到有朝一日,将婚姻连根拔起 。




有话就直说,有话好好说,才是夫妻相处舒服的前提 。




彼此的心扉敞开了,猜忌就减少了;磨合的次数增加了,才能相互适应得更好 。




2.和而不同,彼此适应




杨绛先生说:

“世界上没有天生合适的人,只不过两个人慢慢的为对方改变,你变一点,他变一点,你们就能日复一日,年复一年 。”




两个人能和谐地相处,从不在于彼此相似,而在于相互适应 。




在每一次沟通的过程之中,表达真实的感受,尊重对方的不同,就能跨越婚姻生活中绝大多数的障碍 。




不必非要强求“志同”,在那些交叠的部分好好相处,一个肯包容,一个肯迁就,也能把日子过得长久 。




3.先调节情绪,再理性沟通




夫妻争执,许多时候吵得是情绪,情绪的当下,最容易说出伤人的话语 。




与其针锋相对,倒不如先让自己静一静,先处理情绪,再解决问题 。




冷静下来了,才能把事理清;心平气和了,才能不伤感情 。




事过不纠缠,旧账不再翻,万事有商量,是化解夫妻隔阂最有效的良方 。









作家奥茨说:

“在婚姻上,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通 。”




要携手共度一生的两个人,若总是有话不说,那早晚就会无话可说 。




沟通是解决婚姻问题的关键,它能最大限度地减少掉那些猜忌和负面的情绪,让夫妻间更为的亲密 。




不必恐惧矛盾,也别畏惧争执,请相信,最好的婚姻,绝非沉默无声,而是在矛盾摩擦中不断沟通,相伴到白头 。




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