考上与你实力不相符的大学是种咋样的体验原本觉得学校

我是15年高考的，那一年我超常发挥考了全校第四，上了一所985，而高中三年除去高考，我最好的成绩都只是全校第十，还是高一的时候考过一次。。。。(我们高中学校很一般，是一个县里的一中，一般上985的也只有前五名)高三那一年我过得很惨，几乎成绩都是一百名靠后，最差的考过两百多名，这个成绩在我们学校就是一本边缘徘徊，稍不小心就会掉出去的那种。加上那一年高考数学卷很难(最后一次湖北独立命题)，我就更加不抱什么希望了，我很多题都没做，考完后我家里人还跟我说要复读。我心里想复读是不复读了，太累了，有什么大学就上什么大学吧。说重点吧，高考出成绩的时候，凌晨四点半查的分数(不知道为啥湖北每年查分时间都很奇葩)点进去网站，输入信息，查分数总分604！反正怎么说呢，那一刻我很开心的，感觉是，我这次考了一个好分数，并没有想太多，就好像高三模拟考取的了好成绩。然后我跑去把我爸妈叫醒告诉他们，我妈妈立即给了我一个拥抱，五点还没到吧，家里人听了就都起来了，而我，报喜完了后准备回去睡个回笼觉。当时真的没太大感觉直到后来，我高中语文老师打电话来恭喜我，叫我把我的笔记本都留着，她要好好研究，同学们在班群里说，“这次班里最高分是xxx诶！，604分”，我妈妈跟各个亲戚朋友报喜，街坊领居来问分数的时候都一脸羡慕跟妈妈说“哎你可真是养了个好女儿啊！”总之后来就是一系列的赞赏表扬。。。。超常发挥考上好大学的感觉，在后面才慢慢强烈起来，反正我后来每次放假回家，街坊领居看到我后都嘘寒问暖的，“呀，xxx回来啦，这次在家待多久啊”，包括平时不熟的，我都不认识，也叫不出名字的街坊，都亲热的凑过来问这问那，还有点小尴尬，总之就是那种，人生在高考前平平无奇，高考后一下子金币加成了的感觉，现在在亲朋好友面前我爸妈都特别自豪，现在想起来当时的场景，我爸妈还是会很开心很鸡冻。—————————————————————————————说说后来吧，上大学后，感觉身边的人都是来自各个地方很厉害的人，我们学校学风很好，大家都努力的学习，都有很高的目标。题主说考上高于自己实力的大学，上了大学后，我并没有觉得自己配不上这所大学，我竞争学生干部，积极参加竞赛，组织活动，努力学习，生活如鱼得水，很自在。现在大三了，成绩在专业20%，做了几个竞赛得了一些奖，当过两年班长，在我们院一个部门任职，现在在努力保研去更好的大学。我觉得都事在人为吧，高考也许决定了你能不能去好大学，可是真正能在大学里面取得的成绩全部靠你自己，没有绝对的配不配得上，只有绝对的努力不努力。就算高考去的一个三本院校，但是如果在大学里自觉自律，有想法和目标并且努力奋斗，那我觉得你就是配得上985大学的学生。
我们专业第一(我前男友，前两天分手了)，就是高考发挥失常来的我们学校，按照他高中的成绩，是可以去清华的。他跟我说他发挥失常后，很长一段时间萎靡不振，自暴自弃，报志愿的时候选择了一个离家里很远的大学，随便选了个专业就来读了(他以前目标很明确的，读什么大学什么专业)但是来了大学后，他慢慢的把思想端正过来了，奋起直追，决定弥补人生的遗憾，他说“反正已经发生的事情不能再改变了，我现在能做的我就去做到最好，这样才不会更差啊”。所以大学三年他一直稳稳的坐在第一位，学科竞赛获奖无数，学生工作也做的特别好，认真负责，能力也强，是很多老师的心头爱。他现在准备清华的保研。
可能有人说，在好的学校里氛围好，才能学得好。一般的学校大家都在玩，氛围不好，无心学习。他寝室里四个人除了他，其他三个人从大一到大三都过着浑水摸鱼的生活，每天就是打游戏，泡网吧，吃大餐，完全没有一点点学习氛围，经常是他一个人在写作业看书，其他三个人开黑，在寝室里一声高过一声。后来他就不在寝室自习了，早上六点多出门，晚上十点多回去，平时都在教室自习。他也跟我说过。他觉得自己就是异类，跟室友都格格不入，为此以前还很沮丧。他室友现在还是每天打游戏，但是他要去清华了。再好的大学也有混吃等死的，再差的大学图书馆里也有你一辈子读不完的书
总之，高考完后，一切都是过去式了，考得好考得差，多想无益，能做的是把握当下。你最初的目标是什么，梦想是什么，不要因为高考就断了，人生很长，拼搏的机会有很多，你要做那个努力抓住机会的人。进去了差一点的学校，你就比别人更努力一点，去完成自己的梦想，进入了好学校，也不要以为自己进入了保险箱，不忘初心一直努力，才能给自己一个完满的交代。

|首答，匿了。我也是和题主一样凭着贫困专项加分进的大学，但是我进的是清华。感觉就是其实大学就是一个平台，虽然高中基础很重要，但调整好心态还是能在大学过好自己的生活的。习惯了被虐就好，毕竟清华里面的大佬太多了，学霸有学霸的活法，学渣也有学渣的活法。

■emmm答主我们不一样

高考前我有三百六十五个梦想，但是都和我现在的学校八竿子打不着，我高中三年不管大考小考都是全级前三名以内，那时候都觉得最起码一个好的211不是问题

后来高考成绩就比一本线多了二十分，然后呢，我家世代务农都什么也不懂，就说考上就上啊，家里不让复读，结果就直接报学校了，可是找老师咨询还得掏钱，就自己抱着书在那啃，不知道什么贫困县报名，也不知道什么农村户口自主招生，最后被本省一个二本高校调剂了？？？

刚入学的感觉是啥呢？？？专业是文理双收，按成绩从高往低排，我是文科的，no.1，往下都是理科生。说实话谁能心里不难受，脸上笑嘻嘻，心里那啥是吧。尤其是录取下来的那几天听说和我分差不多的同学农村自招进了中国政法或者西南政法，复读一年的同学去了北京理工复旦，甚至有时候和我父母视频发脾气╭(°A°`)╮在此声明我造自己错了，我不该把自己的事推到别人身上的T^T。高三学子们不要怪家长啊啊啊啊啊啊

然后大一我抱着一种优等生的心态躺在床上不思进取，我宿舍就是传说中的学霸寝室，看着她们还守着高中的点早起晚睡，背书做笔记，我天天刷网剧进各种社团，聚餐啥的玩的不亦乐乎。然后大一期末前一周开始复习，结果，天不饶装逼人，我两门专业课，一门61，一门68，绩点连3都没有上，反观我们寝室人，最高绩点有快破4的，更丢脸的是大一的成绩单还公开发到了群里，我就成了众矢之的，大家都知道了我一个全专业前几最后连全年级前一百都没进。

【考上与你实力不相符的大学是种咋样的体验】

然后我这个傻逼在大一暑假幡然醒悟，那些人真的不差我多少，最差的是明明就是我自己，我却还想着造化弄人都是身不由己。大一的我就是活在回忆里的胆小鬼。

大二我报了双学位，周一到周日连轴转，剧也没刷过，钱与野男人也没玩过，我也没见过蛤蟆儿子长啥样，假期报了小语种，一天开始跑四公里。。。然后我，不负众望的，胖了十斤，六级挂了，买了贵衣服，穿的像个地摊货，好不容易买了化妆品，想当个精致的猪猪女孩，结果化妆品壮烈牺牲了，想谈个恋爱，因为一瓶九八年的绿茶，班里所有男生都打电话过来骂我

好吧，这其实就是一篇不断抱怨过来抱怨过去的心路历程。如果我是题主考上了比我水平高的学校，我就原地360度旋转把录取通知书贴到脑门上游街示众。比自己以前更努力，努力不了那就理所当然的觉得这世界对不起自己要使劲骂它，说你凭什么让我这么幸运，让我这么好看，过这么一帆风水的人生。反正日子都要过下去，还不如努力努力再努力，干的不好也无所谓，碰见绿茶婊还有那种看不起人的室友也无所谓，能怼就……我不敢

所以，题主大可爱不应该这么焦虑好吗？？应该想，我有了一个可能更好的未来怎么办，我真的是太担心我会变成比我想象中更好的人了。你看，我都怕我自己爱上你。
----╭(°A°`)╮╭(°A°`)╮╭(°A°`)╮----emmm这篇文把我自己写的很可怜吗？？？你们大家才是吃可爱多长大的啦！！我现在过得不错……好吧其实一点都不好天天都很丧天天都很胖但我觉得如果真的过得顺风顺水那才奇怪好吗？？？？我有时候也会想如果……可是没有如果偶尔抱怨一下命运不公时常丧丧的去撸个烤串间接性的在逃课违纪的边缘试探但却在一直向前进让我难过的不是那场高考是听了那些安慰的话就真的去悲天悯人止步不前的我自己所以大家莫名其妙的加油让我紧张的玩了一整天手机╭(°A°`)╮高考对现在的我来说就是一个节点虽然走过来之后还是不知道要做什么到底要往哪里去但起码这也是一个新的开始。。。更傻逼的开始ok,fine不过如果真的像大家说的坏运气都在我这里的话那么你们都让开让我来你们还要捧着好运气去做梦的
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离这个回答也快有一年了
又看一遍，只感觉当年的我是真的骚。全篇看的我皱眉头，像场公之于众的羞耻play，完全就是自杀式吐槽
还是年纪太小（？？不是就一岁嘛），高估自己，把错误都推给别人
说实话这一年对我来说就好像坐上加速器，把成人世界的风景看了个遍，家里年长的长辈去世，七八年的好友再见面尴尬到不知如何开口，和寝室人酣畅淋漓的撕逼，还没谈恋爱就遇到章鱼男（我以为抓住了哥哥的腿就是抓住了哥哥的心，没想到哥哥是个章鱼精）。
心态真的是改变了很多，能够稳下心踏实的做一件事，对于大学，也没有那么多抱怨，就算是交了一次人生的智商税。换句话说，这个学校也是人才济济，有某个方面比我好的，也有各个方面都比我好的（？？）
现在已经确定了考研的目标，是一线城市的双非，虽然总觉得希望渺茫，但仍然在努力（摊开书开始玩手机），我想如果我继续努力的话，应该就可以再一次远航。
评论区也都认真看了，合理的批评我都接受。首先呢，我不太想暴露自己的学校，所以大家不用再问了。
评论里都很关心那瓶八二年的绿茶，（好你们等着我写本书出来）→我是真的写了
点我看绿茶激情作妖
https://www.zhihu.com/question/318185842/answer/653014950
最后，我也想问我自己：

■十五年前高考两次去了大专，现在却在北大读研的学生回答一票。我很感谢我当年的母校三江学院，并没有认为它和我能力不符而看不起它。同时现在北大也和我的能力相符，我并没有因为能上北大而诚惶诚恐自惭自怍。我想对大家说的是，永远不要放弃自己。我专科毕业同年自考本科证书到手，一次性通过司法考试。当了几年律师之后为了更好的发展，考研名校成功。现在在北京大学就读全日制研究生。学习的专业是法律硕士（法学），日常教学内容分为美国法JD和中国法JM。美国法部分是外国教授全英文授课，讨论写作考试全部英文进行。我算是适应良好：在小我十岁且出身名校的同学身边，我保持了年级排名前20%，专业课均分90多一点（满分100）。参加了模拟法庭比赛，也拿了三好学生和奖学金。积极争取各种出国交流的机会，去年去了美国迈阿密大学法学院交换一学期，今年现在又在欧洲克罗地亚萨格勒布大学法学院交换。下面是我的个人意见：对于大多数人来说，所谓考上实力不相符的大学不过是没有“超常发挥”罢了。比如说一个人成绩一向不稳定，单科成绩在一百到一百三之间晃。凭什么说考到一百二三才是正常发挥，一百一百一就是与自己实力不相符地考砸了呢？由于情绪紧张、压力过大而考得比平时最低分还低，只得七十八十自然也是有的；乃至情绪崩溃交了白卷或者填错答题卡或者也有。但是这种真的就是与自己实力不相符吗？抗压力和情绪自控能力难道不也是我们能力的一种吗？我曾经也一直认为自己是考砸了才沦落到与自己实力不相符的学校，这种给自己找理由的心情我也有过。十五年后的今天，我可以诚恳地说一句，只要我们放弃给自己找借口，放弃耽溺于自己怀才不遇生不逢时的幻想。一步一步从自己目前所能做到的事情脚踏实地的努力，是可以达成自己认为自己deserve，也就是“理当“达到的目标的。下面是我的故事：我一开始是2002年高考的考生。小学毕业我是作为学校重点培养的尖子生参加南外提前考试的，但是残念差了一点没考上。好像是作文写跑题了。初中时代我曾经也是数学化学都曾经被选派代表学校参加奥赛的尖子。但是由于我愚蠢的莫名讨厌了数学老师，导致他上的课我一概不听，数学成绩从初二起（大概是圆那一部分）一落万丈。化学物理一开始还能支持，慢慢化学从有机物开始、物理从电开始，由于数学的拖累也开始落下了。英语我小学也是向来95+的，但是因为老师贯彻比一百分少几分就要抄几遍卷子的教育方针，我对英语兴趣越来越差。单词还能记住，中学语法是一点没学会，也不耐烦听课。但是由于我小学时代的底子，而且我除了数学其他课都是坚持听课和自己写作业，我的中学成绩总分还是排在班级前列（虽然就是一所普通的非重点中学）。中考前我爸亲自上阵给我恶补了函数部分的数学，我考了个比南京市重点梅园中学低五分的成绩。当时说好交个五千块（九九年）我就可以去梅园中学读高中。但是我的自尊心作祟，想着宁为鸡首不为牛后。一来怕新同学听说我是交钱进去的看不起我，二来也怕自己的学习成绩从班上前几名落到倒数丢人。所以我还是拒绝了父母的好意，决定留在自己的非重点中学母校的高中部。高中阶段换了数学老师，我本来以为自己终于可以好好学习一雪前耻了，但是痛苦的发现前面落下的知识点太多，已经赶不上了。我在高中的英语成绩大概是100分的卷子一般在五十到五十五分之间。不会高于六十不会低于五十；数学花式不及格；物理化学一百分四五十，其他科目都一百分九十左右。我的高中成绩即使加上数学英语仍然是班上排前面的学生，可以想见确实不是什么很好的学校。想着这样参加高考肯定上不了什么好学校。但说我是志存高远也好，自不量力也好，我心目中的目标是北大清华。所以我决定写个申请高二开始不去上课、在家自学成才，如果不勉强跟随同学们的进度而是自己恶补估计是有希望逆袭的。没错，狮子座的我当年就是那么自信爆棚，居然连家教都没打算请。不知道我父母是太信任我了还是决定死马当成活马医，出面向学校交涉特批我高考前不必去上课，按期和同学一起参加高考。学校居然也同意了，让我写了自愿休学责任自负的保证书回去自生自灭。你们以为我逆袭了吗？并没有。我高估了自己的自控能力，在家看了一年多闲书，多数是各种世界名著，从双城记、大卫科波菲尔、九三年到巴黎圣母院、红与黑，再到我是猫、死魂灵。我当时保持在一天一本甚至两本名著的阅读速度，一年读了四百多本书，虽然之前也一直有读书的爱好，但没有读的这么疯狂。完全没有自学任何正课，更别说补习拉下的了。最后高考的时候，2002，我只记得数学运气巨好，在整张卷子我只会概率、排列组合，其他代数知识和几何部分完全不懂的前提下，150分江苏高考数学卷我蒙出来七十分。（请注意，选择我是乱选的，填空不会的全部乱填，解答题只写了第一题排列其他空白。）但是总分也就是个三本线。本来犹豫着报了个工商管理专业打算起码有个学上，去交志愿的路上下雨把我踹怀里的志愿单打湿了。招生办拒收让我重抄一份。我头脑一热认为这是上帝的天启让我再试一年。所以我决定不报了，去复读。复读的时候我妈给我报了个补习学校跟着上课，但是上了一段时间课我又和补习学校的老师发生了点不愉快，于是我每天在我妈上班前坐公车装作去补习学校，实际是在公车上来回坐，挨到补习学校下课的点回家。我爸妈都是医生工作忙，我休学以前又从来没逃过课也不是叛逆少女，所以他们也没起疑心。同时我妈想着我的文化分江苏卷考七百分满分的四百左右，好大学希望不大，如果去考美术高考还是有指望的。所以让我去学画，可惜我没有耐心，画画也是应付了事。，我知道自己一不能吃苦二不想以画画为生三知道自己缺乏创造力。所以艺考时我报了名但没去考，最后还是去的普通高考。当时江苏高考三加二，语数外三门必选，另外副科文理不限自选两门，只是不同的大学专业要求报考时提供的副科成绩不同（比如医科很多要求化学生物）。我一开始自不量力的选了化学物理，发现由于数学拖后腿学不下去；上了一段时间改生物地理，结果地理在季风自转那边我晕了，快高考时急急忙忙又改成生物历史。—虽然我中考时政治因为背诵能力不错，闭卷考了满分，但我越来越讨厌违心的背诵一些假大空的口号，所以一直没打算高考选考政治）；而我对历史还蛮感兴趣的，生物则是除了语文最擅长的学科，毕竟父母都是医生。最后我比第一年高了三十分，没有啥本质变化。数学和第一年一样都是蒙的，但可能运气不佳只蒙了150分里的27。历史100，生物120左右，语文因为作文写了诗歌还是戏剧的，搞砸了拿了100分，英语倒是考了刚及格的90分。这下我没法子了，也算放弃了复读的念头。因为好像复读我也没法控制自己好好学习，而是还会去看闲书的样子。我考虑到自己的数学水平，放弃了去念工商管理的念头，决定去当律师。我父母和亲戚都不相信我能念法律和当律师。原因有二：1当时法律还是大热门；2我比较内向，甚至有社交恐惧之嫌。不喜欢当众讲话和与人打交道。但我决定挑战自己。把所有批次的志愿都填了法学（虽然430分高考分，我仍然恬不知耻的在一本批次填了北大法律系）。我的分数上了三本线，我报考的南师大中北学院半夜打电话给我说我的分数不够他们学校法律系（热门），但是能够去念中文系汉语言文学专业。于是断然拒绝了，因为虽然喜欢文学和读书，对古文和诗词也有点爱好。但我不想念汉语言文学，英美文学我说不定还会考虑一下。我当时不知道进学校可以花钱转专业，也没人告诉我。于是我去了专科第一志愿，三江学院。入校时好像学校还没有本科办学资格，只有专科。2003年入学不久就是晴天霹雳：司考改革，将来专科不能再考司法考试，必须本科学历。而且江苏南京肯定不在c类放宽到专科可考的地域范围。于是拿不到本科证的大专法学生毕业即失业。我面临另一个考验，怎么拿到本科证。自考？专转本？专升本？当时资讯不畅通，我也疏于自行研究几者之间的微妙差别。只知道专转本要参加专门考试，而且是3+2，专科三年级转过去还要读两年，一共五年毕业。而自考大专一年级就可以开始考，运气好大三毕业同年就可以考完全部本科段课程拿到本科证。于是我在不知道专转本毕业证书社会认可度远高于自考证书的情况下，天真的选择了自考，开始按部就班的在大专课程学习之余自考。我们大专奖学金高，2003年时一等奖学金就是五千元，好像三个名额？我从大一到毕业，每次专业课考试总分没有低于第一名的。基本每门课都是90、95，年年五千块拿的也是挺爽。英语也跟了上来，毕竟拿奖学金的条件之一就是所有课，包括语文英语体育甚至校规考试和德育都不能低于六十。我为了改善英语水平，从学校的图书馆拿牛津书虫读物系列小学阶段的开始看，慢慢看到高中阶段的，语感和单词量有了极大提升。看美剧也让我的听力与时俱进。（插播一下：在此鸣谢母校三江学院的图书馆，身为学费15000块的民办学校，它的图书馆无可挑剔。光是我们法律专业的专业书就有两大间屋子，甚至还有台湾民法大家王泽鉴的全套著作。买书也毫不手软，有学生在荐书簿上写下要看哈利波特（还是中文版），学校都给买了。后来还扩建两次，现在是一整栋气派的图书馆楼。对比某另一民办学校的图书馆，全校各专业只有一两间教室的老旧藏书，高下立判。）我们作为专科并不会考不过四级不发毕业证。我们学校规定只有考过高职高专英语三级才能报四级，考过四级才能报六级。高职高专三级又是统一在大二结束上完大学英语才能报考，于是每个人想过四级只有两次机会（大三上和大三下）。如果想过六级只有一次机会（大三下）。最后我虽然语法没有经过系统学习还是不好，单词语感听力上的积累使我成了当年法律系唯一一个通过英语四级考试的学生，我是大三上一次通过的，495分。大三下，我，还有中文系唯二两个考过四级的学生一起去和一大堆英语系学生同考六级。（你要问我为毛英语系不考专四专八跑来考cet，我也不知道）。还是一次性过了，493分。最后其他跑去考专转本的好学生大多得偿所愿，我则按期在2006年九月毕业了。同年我考完自考本科全部课程，也过了成人学士学位英语考试，拿到了自考本科毕业证书和法学学士学位。也正是在拿到专科和本科毕业证的那一年，我一次性通过了2006年司法考试，2007年初拿到了法律职业资格证。后来我去当了几年律师，期间我已经基本克服公开讲话困难症，庭风越来越稳健。还办了一些很有成就感的案件：某刑事案件，该案作为全国新型案件上了报纸，判决结果因减刑幅度之大轰动徐州市看守所-我的当事人一审十年有期徒刑，二审改判五年；某民事案件，肇事车辆车主在我的策略选择下完全不承担民事赔偿责任；另一民事案件保险公司赔偿责任从六十万减轻到二十多万......绝大多数当事人都对我的办案能力和负责精神非常满意，但我发现小所业务类型太单一，专业挑战性不足，更多的是一味依赖于拉关系跑案源。而我开始想去更大的律所办理更复杂的案件挑战自己。我想进公司制的大所，像君合、金杜这样的要名校法学专业研究生毕业不说；连大一点的公司招法务都要全日制法学专业毕业。所以，我在离开学校十年多之后决定考研，全日制，名校。母亲一如既往地劝我不要好高骛远，有个研究生上就好了。北大太难考，还可能歧视我的出身。但我觉得我都三十岁了，随便读个研究生只是浪费时间，还是进不了大所。于是把目标定在北大国际法学院，而且要学美国法，适应全英文教学，将来进外所作涉外律师。考研复习时由于已经离开学校太久，我还是不能长时间坚持用功。都是九十月份报名后才开始突击看书。闲话不提，我进过两次北大国法复试。第一次是北大国际法学院第一年招法律硕士（法学）考生，我还是那年唯一一个初试过线的统考生。但是很可惜的是，北大是外教全英文面试复试。我的英语长于听读，弱于说写。复试前托大没有高价去上口语一对一培训，复试时面对外国教授又太紧张。答得结结巴巴文不对题，最后以唯一一个初试过线的学生身份大跌冷门的被刷掉了，那年法律硕士（法学）以只收了保研生告终。2015年三月我第二次过了北大国法法律硕士（法学）初试线，一同过线的还有两个同学。我老老实实的花了三万块找了一对一口语陪练，恶补英语表达能力。复试时由于已经预演过没有那么紧张，有问必答。有趣的是，当年面试我的三人组中某美国教授这次又参加另一个三人组和别人一起面我，还认出了我，问是不是以前见过我。我用英语回答，说我以前进过复试，表现不好被刷了。不愿意放弃，坚持报考所以我又来了......他好像挺满意的。这次我终于过了复试，进了stl。我高考时进北大的梦想在十二年后终于在研究生阶段实现了。进了学校我发现别的同学很多都是九零后应届生，出身北大本部、政法大学、四川大学等各种名校。他们的学习经验和英语能力都比我好不少。但我一个八三年的自考生没有自暴自弃放弃治疗，而是坚持努力。具体来说，哪怕我读的再慢，即使不睡觉我也要把教授布置的阅读材料，那些英语母语人士都觉得难读难懂有如天书的各种美国最高法院supremecourt的判例和不说人话的法学英语原著啃下来。顶着惨不忍睹的语法错误，我坚持按时按量尽量高质的提交各种英文案例分析和论文。上课认真听讲、考前好好复习。虽然口语烂，逼自己在选修课部分不选中国法课程，而是尽量选美国法课程；而且尽量选那种几个人十几个人的小班课，逼自己积极发言参与提问，下课追问教授自己思考的论点......选课专选难度大的的科目，比如公司金融、偏经济学和博弈论的决策理论课等。积极参加英文模拟法庭挑战。在有机会参与出国交换的时候绝不放过。目前我已经去了一次美国暑期学校，一次美国迈阿密大学法学院交换学期，现在在欧洲克罗地亚萨格勒布大学法学院交换学期学习中。在国外交换的时候我也不放弃挑战自己，顶着150分高考数学考了27分的成绩坚持在美国法学院选了律师会计入门，和律师统计学入门，并分别拿了A和B+，尽管我们是和美国本土JD学生一起上课考试的。总之我现在是完全跟上学业的，北大专业课考试满分100，绝大部分科目都是90以上，很少几个88、89都会让我很沮丧。平均分90多一点，年级排名前20%。拿过三好学生、五四奖学金。大家可能觉得这个问题我答的太跑题，完全就是为了借机会炫耀自己。但其实不是的。我想说的是，我当时只能考上大专的三江学院，现在却在北大就读研究生还读的不错。但这不能说明我当年就是“考上了与自己能力不相符的大学”。我当年的“因师废学”、“好高骛远”、自暴自弃才是我真正的能力，我只能去三江的大专也是活该。只是因为我没有在想考北大却去了三江之后，进一步彻底的放弃自己。一步一步提升自己的学习能力，找到了自己感兴趣的方向-学法律当律师并坚持为此而努力，才逐渐走回了人生的正轨。提升了自己的能力，并做到现在在与自身能力相符的北大如鱼得水。换言之，当年的大专和今天的北大研究生都是和我能力相符的。重要的是找到自己的方向，不放弃不抛弃，真正去努力。与大家共勉。