博士读一半决定跑路了，丢人吗( 二 ) 一点都不丢人

这些人啊，怎么长篇大论的论述个人自由的边界的我已经忘完了。但是，我只知道，这些人无一例外的告诉我。
去，做你想做的事情去，只要你不碍着别人，那便是你的自由。

我和父母的争吵，终于越来越激烈，越来越多。
我给母亲说，你现在的政治教材里，很多理论都有明显的错误。社会的进步，其实是因为有一个率先从某个制度中脱离出来，然后慢慢被其他人接受。制度化统一化的目的，是奴役，方便管理，有些人好从中谋利。争吵。
我给父亲说，如果我听你的，你听爷爷的，爷爷听太爷爷的，不出四代，我们就活回了大清。争吵。
我给他们说，我暂时不想结婚，因为我觉得我结婚了，我就要对女孩子负责。那样我觉得，很多事情我就做不了。我会不开心一辈子。他们反问我，你不结婚，我们会不开心一辈子。
我给他们说，我不想稳定的工作，我不想一眼就看到头的生活。我自己能做我喜欢的事情，并且我能从里面挣点钱，活着不就好了吗。
于是我终于，所有的事情都不再和他们商量，先做，慢慢的让他们接受。
我肆无忌惮的留了一年长发，父亲给我摔过几次门，并找我的同学劝我，我没有剪，他们生气。
我一个人跑到新疆采棉花，和胡杨林的护林工人住了三个月，没有和任何人联系。他们伤心。
我博士辍学，骑车子在外面跑了一年。他们担心。
他们一度认为我读书读神经了，可我慢慢学会，不再做口舌的争辩。
我慢慢明白，毕竟是两代人，不可能在认知上面完全契合，只好自己藏住自己的悲伤，假装摆出一副战斗的姿态。
也只好如此。
很多人留言问我，如何和家里和解的。
那我现在可以肯定的告诉你们，如果选了一条不同寻常的路，就永远不可能和家里和解。
你唯一的办法，就是不得不选择决裂，你最终不得不像百年孤独里的奥雷里亚诺一样，把父母给你缝过的衣衫，旧时恋人留给你的照片，把你写给少年的书信，甚至包括那个多年来一直精心包裹着这些物件的小木箱，都一并劈碎，扔进火炉化成灰。

母亲大人，见谅。我知道你在看着，原谅我，我还是没有学会因为要照顾你的情绪，就去掩藏。
人到中年，改变自己的性情已无可能，也无必要。
我真的没有不爱你门，我只是更爱自己那颗按耐不住的心，怕是此生都改不掉了。

主人养了一只羽毛光鲜，声音好听的鸟，爱不释手，害怕它飞走，把它养在笼子里，每天供着。
鸟儿一根一根拔光了自己鲜亮的羽毛，叫破了自己的喉，说放我走。
主人说，不行，外面太危险，我还是舍不得。
鸟儿，一头撞在笼子上，头破血流，一息尚存。
主人说，你走吧。
鸟儿出了笼，回头说，互相爱着，奈何至此。

再更一次吧。
大家的评论，我每一条都仔细看了，没办法一条一条回。索性就一次性写成文吧。
我现在缩在老家郑州，在等疫情过去，感觉明年年底能让我出去就不错了。这一段时间，我也不会闲着，准备一边在朋友公司打点闲工，一边抽空自学视频剪辑，剪辑这个事情我觉得路上总是用的着的。我是零基础，有郑州这边爱玩拍摄和视频剪辑的，如果你愿意带我玩，麻烦给我私信。我也可以周末兼职的，不要任何酬劳，你认真教我就行。无以回赠，有喝不完的酒，你尽管来。
这次更新我会和大家聊一聊，当年的迷茫，以及如何自救走出来的，还有我对个体和社会关系的一点浅见。这些都是我基于我自身经历产生的一些浅显的认知，很不成系统，也不一定正确，但都是我内心真实的感受。
关于通透和习俗：
我看评论里，好多人在说我活的通透。哪里有哦，反正我是不信这世界上有人能活的完全通透。
我不知道大家是怎么定义通透的，一定要我定义的话，那就是目标和行动的统一。
如果有一个人他始终清楚前面的路在哪里，同时清楚自己现在站在哪里，又需要掌握什么才能走完剩下路的，并愿意每天为需要掌握的东西付诸努力，那我觉的这个人就算通透的。
往前走的过程中，一定会吃很多的苦，受很多的罪。但以我现在的经验来说，这个过程同时会让你很快乐的，让你觉得所有的苦都是值得的。
可惜即便这种通透，也不是人生常态。人生的常态，是迷茫和不安。特别对年轻人来说，因为人的本性渴望新鲜渴望不同，而社会的习俗是封闭的，腐旧的，固定的，所以人的内心总会有一种不断触壁，四处被限制的感觉。
习俗是什么？习俗是无数前人生活经验的总结，换句话说，习俗就是前人教给你的一条最最简单的生活捷径，从出生到死亡，上学，结婚，生子，每一个节点要做什么，习俗已经给安排的妥妥当当。如果一直沿着习俗的这条路走，不但社会是稳定的，个体也不会活的太糟糕。
习俗模式化定式化的目的，就是为了每一个人都能简单上手，以批量生产标准人格的人。
人不同于机器，是因为人能产生，一种叫做感情的宝贵东西。当人被当作机器一样被流水化生产的时候，就注定了，人要不断地隐藏，打磨甚至封印自己的感情。
这真的是件糟糕的事情。
刚读博士的那会，我对罗曼罗兰的一句话印象特别深，
“一个人从出生到他成熟前,是被灌满了各种谎言,他成熟的第一步,就是呕吐,把这些谎言都吐出来。“
十年过去了，我现在甚至会觉得人成熟的标志不是呕吐，而是和社会习俗发生一场巨大的冲突。谁若要真实的活着，就必须脱离现有的习俗（虽然你在里面是安逸的舒适的），独立成为一个生存者。
随便举几个我思考并践行的事情吧。
1.当我觉得，我吃穿住行能基本满足的时候，我就不愿意追求更多的财富了。我当然知道有钱好，但是有钱意味着，你要把很多的精力放在赚钱上，它会消磨我心里很多的闲情。谁也不能否认，太忙碌的事情，人的内心就慢慢变的不敏感，甚至麻木。我觉的我精神世界的丰富，是你给我多少钱我都不给你换的。所以，我几乎不关心别人挣多少，只要自己挣的恰到好处，足够实现自己的愿望就好。
2.当我觉得，婚姻和家庭生活，会拖累我的愿望的时候，我是打死也不会结婚的。因为，你总不能要求，你女人跟着你一起蹬几年的车吧。既然负担不起别人的期望，干脆就不要结婚了。自己过的心安，也没有负了别人。
3.当我觉得，有些陋习，明显使我感到难受的时候，我一定不会遵从的。比如喝酒，我经常喝，但是我喝酒的目的就是释放压抑让自己快活，但是同学们在一起喝酒互相劝酒，我是一定制止的。再比如亲朋随份子，如果我感觉随的份子，太多太大的时候，我就会认真给我同学发小说，我不随了。干嘛非要为了个脸面，难受自己哦，我的钱是要留着做大用的。
4.当我觉得，有些危险我能承受的时候，我是很愿意去冒险，并享受危险带来的刺激的。台风来的时候，我跑到东海边，脱个半光，就让那个超大的雨点全部都砸背上，劈里啪啦的就像万军之中擂战鼓一般，那个感觉我不能用言语表达，但是我一辈子都忘不了。
出于内心真挚热烈的情感，人能干出很多极美好和极不光彩的事情，足是那情感，都已经胜过木木呆呆的人死而复活几十遍了。
让心中那个情感永远沸腾，一辈子做个有精神气的，活脱脱的真人。
不要管习俗，不要管他们。

关于如何走出迷茫：
上面说了，迷茫很多时候来自于我们寄居在习俗的安稳之下，不能按照自己的情感行事，不能成为鲜活的自己。
谁不渴望活成自己希望的模样呢。但习俗是强大的，它会给你设置种种荆棘阻挠你，人一旦碰到这些荆棘，无法应付的时候，便会习惯性的又重新躲在习俗的下面重新寻求庇护。
私信我的人，问的最多的就是这个。怎么能破这个怪圈。
这个东西，我敢说不但我帮不了你，就算你把古往今来，所有的大哲都叫过来，也帮不了你。
他们只会告诉你，自救。
我把自救分为，心灵的自救和能力的自救。
所谓心灵的自救，我觉的再也没有里尔克说的好的了。
“请你走向内心，探索那叫你写缘由，考察它的根是不是盘在你心里的深处，万一你写不出来，是不是必得因此而死去。在夜深最寂静的时刻问问自己，我必须写吗？”

与我来说，我准备了五年了，也在心里问了自己一万次了，我是不是一定要骑车，如果不让我去骑车，是个是真的就活不下去。
我不敢说未来几十年后，我只能说我现在对这个问题的答案是肯定，是会死。我回答的这么肯定，是因为我这几年的生活，其实一直都是围绕着骑车的目标在活。
上班，是为了攒够骑车的钱。跑步，是为了让自己以后还骑的动。阅读，是为了更好的写出来自己的经历。学英语，是问了以后路上用。想学剪辑，是为了以后路上自己做视频。甚至，洗了7年的凉水澡，也是为了保持适应以后路上的环境的警惕。
这几件事情，是现在日常生活中耗费我时间最多的几件事，如果都若隐若现的指向一件事情，那我就知道了，这个事情一定是我要做成的事情了。
五彩斑斓的山间，有一条长长的路，路上只有一个骑单车的背影。我会经常梦到这样的自己。
你经常梦到的自己，是什么样的，只有你自己知道。你梦到了，梦醒了，不做心里总是有一种空落落的感觉，难受的感觉。请你一定要珍惜，你已经找到了心灵自救的道路。单到这一步，就已经比很多人幸运了。
能力的自救，要比心灵的自救容易很多。能力的自救是我前面说的，你要不断赋予自己什么技能，才能成为你想象中的自己。
波伏娃在《第二性》里说，人如果掌握不了合适的工具，他就会感受不到对世界的掌控力，然后也会迷失在自然和集体中，感觉自己被动，受威胁，感觉自己是命运的玩物。
毕竟你买不起车，就不能骑车。毕竟你没有好的身体，就骑不动车。毕竟，你不会剪辑，你就拍不出成片。没有实现想法的能力，也是迷茫的重要因素。
能力的自救，是最简单的。它考验的是人的自律，毕竟工具的东西你只需要愿意在上面花时间就好了。
你需要体力的时候，你就一周坚持跑两次五公里就好了。你需要写文章的时候，你就坚持一天读一两小时书就行了。你需要学英语的时候，你就每天看半小时美剧就好了。这几个习惯，我都坚持了小十年了吧。你只需要把它养成习惯，你就会发现，真的没有你想象的那么难。

需要提醒的是，你在学习这些能力的时候，一定要清楚自己最终要拿这些能力做什么。如果一开始，你对这些工具就期望很高，你很容易，坚持不了几天就放弃了。
最典型的例子，就是我学英语啊，我从开始学的时候就知道，我学这个就是为了将来路上方便吃穿住行用，所以学最基本的口语就行了。什么学术的，专业的单词，我一个都不看，我就瞅着美剧那个《老友记》看了四五遍。就是按网上大家教的方法，不断的按住暂停，里面的人说上一句，我去说下一句，自己给自己制造一个语言环境。什么口音啊，语法错误的，我都没管过，反正你说出来，人家懂就行了。还有跑步，一样的，我又不是专业运动员，我就要求有一个体力可以骑车就行了，没必要一定要跑进多少分钟。
当你坚持一年半载之后，工具不能将你的感情完整表达的时候，你自然会要求精益求精的。不用担心这点。而你终于借助你学会的东西，把你的想法，完整的表现出来的一天，你再回头看看你学的时候的那种忐忑迷茫，你就会发现，当年的自己是那么的好笑。
这个过程真的是要倾注时间，并始终保持耐心甘于寂寞的。就算眼前没有明显的用处，你也要相信，你这样过的每一天，他都是有意思的，一定会开花结果的。
就像冯至说的“我们陌生地度过的每一天，已决定在将来化为赠品。”

关于意义和结果
每个人希望获得的赠品不太一样，我对我生命的定义就是体验。所以我要求的赠品，更多的是激烈的情感冲动，不管是悲伤，还是喜悦。
“世俗所谓的必不可少的东西，我一件也不要的。”
你问我，亲手毁了自己的前半生，把一切推到了辛苦重建，究竟为了什么？
我想过的。我觉得，是为了对得住自己的那个精神劲头。我今年都38年，还提着这股子劲不丢，是何等的幸运哦。既然老天对我有这等厚爱，不让我萎缩，那我一定要拼命的开花，拼命的开，一辈子不凋零最好。