身边也有同学称赞我很努力，觉得我成绩不错，觉得我很积极。但我总认为不够，远远不够。我会觉得绩点排第二不行，第二名也是输;师姐说我的辩论有进步，有进步不够，我要做到最好；5000米得了季军，我也并不高兴，因为总共三个人参赛。是的，我总是竭力想做到最好。我内向不善沟通，于是我自告奋勇当主持人，拉赞助。我害怕在大家面前发言，于是我强迫自己每次都第一个举手上台，直到我对讲台毫无怯意。
但有很多时候我也会反反复复，在拖延和努力之间徘徊往来。最灰心的时候也会这样想：无所谓拼不拼搏，反正人生并不会有一个节点是过了之后一切都会好起来的。我只要好好享受现在就行了。
说起来我也是很没志气的一个人。我多么希望，我能生在一个中产家庭，靠着祖辈留下的福荫度日，啃一辈子老。我亦不需要绷紧心中的弦，也不用时刻准备出人头地。天地安危两不知，斗鸡走狗过一生。想想就觉得美好。
嗯，想想就好。
唉，还是得努力啊。现在身体矫健，正值人生的黄金时代，也是大有可为的年纪。好好努力十年，该有的都会有的吧。我这样安慰自己。
我又一想，十年后，我三十岁。那时已有了妻儿（那时还没老婆也太惨了），父母也干不动了。上有老下有小正是一个人最需要奋力的时候，那光景想必会比现在难得多吧。一想到这，竟生出些许无力感。也忽然理解了父母的不容易。
都说成年人的生活里没有容易二字，如今我二十岁，真正来到人生的十字路口。想起之前看过的一句台词，深以为然。
“当我走到人生的十字路口，我总是知道哪条路是对的，没有例外，但我从来不走。你们知道为什么吗？因为他妈的那条路太难走了。”
谁都知道该努力啊，可是真的太难。有个朋友和我说起她参加过的一个培训:在一个黑屋子里，每个人都把双眼蒙上，一排人排着队往前走。没人敢停，摔倒了要立刻爬起来，不然会被身后的人踩到。只能向前。每个人到最后都是流着泪在往前走。她说完这些话，我又想到这些年里，她一个女孩子在外面狼奔豕突，把自己练得刀枪不入、百毒不侵。总是有那么一些心酸。
现在我像她一样，只能往前走，因为我怕被人踩。就像当初复读的时候一样，我怕被人耻笑，我怕，真的。是这些负面的东西在刺激着我，让我不得不往前走，一刻也不敢停。但我一点也不感谢它们。就像《爆裂鼓手》里面的主角，就是因为身边有那些时刻等着看笑话的人，他才会拼命的往前跑，直到把他们甩得远远的，再也看不见听不着。你想要成功?拿你的一切来换!没得商量，你这个sonofbitch.
我第一次去海珠广场，我站在那，努力的把头望上仰，我看着周围林立的一栋栋大厦，我有一种不真实的感觉。以前总说，人生就一次，我要玩够本。可是当我站在几百米高的大楼前时，我还是感到了绝望，我怕自己一辈子也达不到这个高度。
前几天晚上和哥哥出去吃宵夜，我就说我在学校很忙，打辩论啊，拉赞助啊，写推文啊，没课的时候又去蹭课啊等等。哥哥点点头，然后看着我，很认真的跟我说：“努力和收获其实是成正比的．”
我沉默了一会，心头一热，差点脱口而出。
“你是智障吗？”
我早就过了相信一分耕耘一分收获的年龄。一个人的命运，除了自身的努力，也要考虑历史的进程嘛。
我最怕的不是噩梦惊醒，独自等待黎明到来。我最怕的是鲁迅先生说的，梦醒了无路可走。有人说梦想使得生活得以忍受，那要是美梦破灭了怎么办？我不敢想，我只有眼前路。
我天性倔强好胜，这点也是后知后觉。小时候调皮，做错了事，爸爸拧着我的手拿烟头威胁我。我不记得烫下去了没有，只记得至始至终我都没说我错了。回过头看这二十年，我似乎也是凭着这股好胜的意气走到今天的。就好像前几天参加定向越野赛的时候，师姐说这个游戏我们玩不过其他校区的啦。我默默打了一行字，不过没有发出去。
我不会让别人来告诉我：“你输定了。”我只会在试过之后告诉自己：“我可以!”或者“我尽力了。”
关于那句台词，其实它是有下半句的。
“希望每个人都知其难仍行善路，虽然太难了，而且对自己以外的路人来说，太无足轻重，但对自己还是值得的。”
两句话都说得很好，我同意后半句。
前天和师姐聊辩论。我说：“辩论这种事，不全情投入的话，根本就没有什么意思嘛。”仔细想想，人生也无非如此，不竭尽全力的话，怎么会知道自己能走多远呢，怎么会知道人生有多好玩呢。

来源：(未知)

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标题：人应该咋样过这一生( 二 )