“我坐月子，一个鸡蛋都没吃”，能伤你入骨的人，大多是骨肉至亲家长|留下|父母|医生|新生儿

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文|公子逸我这一生，最多的眼泪，不是流给爱情，而是流给亲情。我自小顽劣，五六岁时，就已经能上房揭瓦。我妈给我穿一双新鞋，我不到半天，就会把新鞋弄掉一只，另一只都是洗不掉的土。我小时候经常挨打。有的小孩还没挨打就哭了，而我，我妈就是把我打死，我都不会服一句软。我记得，有一次，我妈拿刀吓唬我，那时候，我大概也就五六岁，我直着脖子往刀刃上撞，跟我妈说：“你杀了我吧。”我妈本就重男轻女，加上我如此顽劣，她对我就一句话：“我跟她，没严法。”我妈打我最严重的一次，就是用棍子打我的脸。我现在已经忘记了为什么，只记得我的脸都肿了，根本没办法去上学。而我妈怕别人知道，愣是把我关在了家里好几天。那次太严重了，记忆深刻。我记住的不是疼，而是我妈的怕。她怕别人知道，她如此打我。原来，她那样苛待我，也不是那么理直气壮。

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我不是从小就不喜欢吃鸡蛋的。那时候，鸡蛋对于小孩子是稀罕物。有几个农村的小孩子，从小就不喜欢吃鸡蛋呢。我不喜欢吃鸡蛋，是因为那些不好的记忆。我们一家四口，我妈每次煮鸡蛋都只煮三个，没有我的。那时候，我妈会说：“你就不喜欢吃鸡蛋，那就别吃了。”不喜欢吃鸡蛋这个结论，是我妈赋予我的。从那时候开始，每次家里煮鸡蛋，我看着他们吃，就会不断地告诉自己，我不喜欢吃鸡蛋。有些谎话说得多了，我自己也就信了。很小的时候开始，我就“不喜欢”吃鸡蛋了。我在家里不吃，到了外边也觉得那鸡蛋就是不属于我的，于是我也不吃。随着时间的累积，我对鸡蛋这种东西产生了情绪，我就是不喜欢它。因为它给我带来的记忆太不好了。它让我自动地泯灭了一个小孩子对好东西的本能渴望。后来，我慢慢地给自己的心理设置了一道线，我觉得我就配不上好的东西。我总是会习惯性地去选择“差一点”的东西。因为，我觉得那些“差一点”的东西，选择起来比较安全。

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大多得不得父母疼爱的孩子，都很自强。因为只有自强，让别人夸赞她们，她们的父母才能真正地看到她们。我从小学习就很好，因为学习好，让我父母觉得脸上有光。我父母对我的苛待越来越少。随着时间的增长，我妈不再苛待我，但是依旧不喜欢我。我小时候只要跟我妈在一起，我就会很紧张。因为不管我做什么，她都是看不上的。她会嫌我慢，嫌我笨，嫌我脏。即使，在别的家长眼里，我已经很优秀了，但是我妈依旧对我不满意。她享受别人对我的夸奖，可等到她面对我的时候，她就会对我有一种与生俱来的厌恶。我在我母亲那里，所有的她对我的好，都是有原因，有理由，甚至需要回报的。而她对于“我不喜欢吃鸡蛋”这件事，她自己说的多了，也就信了。她会对着我老公，对着我婆婆说：“她从小就不喜欢吃鸡蛋。”每当这个时候，我就会想要冷笑。我脑海里会突兀地出现桌子上摆的三个鸡蛋，他们一人一个，而我只能选择：“我不喜欢吃鸡蛋。”

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几乎每个坐月子的女人，都会吃鸡蛋。可我坐月子的时候，一个鸡蛋也没有吃。我婆婆曾经尝试过用各种方式给我做鸡蛋吃。因为我月子里，很多人送了整箱子的鸡蛋。但是，我只要闻到那个味道，看到它的样子，我的筷子就会往别处去。我也曾经逼自己吃过，可是吃下去会呕吐。那是一种心理的排斥。我婆婆对于我的这种反应是震惊的。她从来没想过一个女人能对鸡蛋这种东西，如此“深恶痛绝”。而我也是在那一次一次地呕吐中，慢慢意识到：“我以为我长大了，强大了，那些伤害就不存在了。可原来，它们早就疼到了骨髓里，再也剔不出来了。”整个月子，我一个鸡蛋都没有吃。我婆婆也深刻地知道了我不喜欢吃鸡蛋这件事。可是每次她煮鸡蛋，都会给我煮上。我说：“妈，你不要给我煮，我不吃。”我婆婆说：“那也得给你煮上啊，万一你想吃呢。全家人的都煮，怎么能不给你煮呢。”

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我婆婆可能从不知道，她说过的所有好话里，就数这句最温暖。其实，我婆婆也不是多爱我。但是，她至少心里有一个“公平”。她觉得不管我怎样，不管她怎样，我只要是那个家里的一员，她就需要给我煮一个鸡蛋。而我妈，在煮鸡蛋的那一刻，从来就把我圈在了一家人的外边。其实，从来不是我不喜欢鸡蛋，而是我不喜欢被父母当成外人的感觉。我妈一直到现在都不允许我说，她对我不好。她觉得她给我吃给我喝，让我上学，已经对我够好了。如果这样，我还说她不好，那么我就是没良心。可她不知道，她的这些话就像那个缺失的鸡蛋。在她心里，我就跟她不是一家人。她是我母亲，养了我，对我就是最大的恩。可能在她的心里，她不该养我，但是却养了我，于是，我应该永远保持一份感恩之心。她的理直气壮，我的隐藏之痛，如此而已。