分手后男人完全不联系(分手后离开的特别彻底的女人)


分手后男人完全不联系(分手后离开的特别彻底的女人)

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分手后的冷漠我们把它称之为一种“回避态” 。


回避态顾名思义,就是对方在快分手或分手以后,以完全回避的态度面对所有问题 。


他绝不会主动找你,你主动找他,他也经常不回复你消息,他会把大多数注意力放在自己的事情上,不愿意跟你说话,也不愿见面,有的直接就拉黑删除 。


在你继续看下去之前,我说一下,如果你们是刚分手没两天,对方有这种状态是很正常的,你可以再观望观望 。


但如果分手已经几个月了,对方还是这种放不开的冷漠状态,那对方就是进入了回避态 。

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回避型依恋人格可能会导致回避态,但是非回避依恋人格的普通人,也完全有可能进入到回避态 。


如果对方刚恋爱没多久,就要求独立空间,二期爱你的信号很模糊,总是逃避进入更深层次的亲密关系,那么他可能是回避型依恋人格 。


但是呢并不是所有回避问题的人,都是一个回避型依恋者 。


有一种人,他可以跟你进入更亲密的关系,在分手前和你有矛盾的时候,他会想办法解决问题,解决不了就会疯狂宣泄自己的情绪,之后冷静了一段时间再跟你提分手,分了手就不愿在跟你有接触,这种状态是为了保证自己不受伤害,这就是我们今天讨论的回避态 。


▲外在表现


从外在的表现上来看,这类人大多是独立、冷静、情绪稳定,做事的时候务实专注,善于倾听,不过也会显得有点小闷骚,有自己的比较独特的兴趣爱好 。

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另一方面他们也不够积极,不够浪漫,有点木讷 。


遇到矛盾时,比起沟通,更愿意憋着 。


▲情感需求


他们的情感需求是这样的:


他们不喜欢那种太作太粘人的伴侣,他们不喜欢争吵,尤其是他们专心做事的时候,特别不喜欢被打扰,他们会希望伴侣是一个能够安稳过日子的人,如果能跟他有一点共同的兴趣爱好更好 。


这类人大部分是工作狂,一旦进入状态,就是一整天,所以他经常说自己很忙 。忙的时候特别不喜欢人打扰,他需要的是更大的个人空间,和伴侣的理解 。

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来说一下他的回避机制 。


▲战斗或逃跑反应


我先跟大家说一下一个战斗或逃跑反应,它指的是,在人们面对压力的时候,第一时间会奋起反抗,但如果反抗没有效果,而压力还长期存在的话,就会选择放弃或者彻底逃跑了 。


回避态的人在感情中就是这样的,一开始,想要尝试去解决问题,可是发现自己做不到 。


他们也会把问题归咎于你,或者归咎于自己,但无论如何,这些事情的积累,都会触发他的逃跑机制 。


简单说,我无法解决压力,那不如我就离开压力源 。


这也是回避态跟回避型依恋的不同之处 。

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一个回避型依恋者的心理状态是这样的:他害怕在感情中受伤害,害怕对方先抛弃我,所以不能让自己在这段感情中陷得太深 。一旦感情中出现一点裂缝,那我的第一选择就是让自己先脱身,避免自己被伤害 。


这种状态是被动的,遇到矛盾之后,打不过就先走为上,剩下的就觉得你爱咋咋地跟我没关系了 。


而回避态是解决不了,再选择远离的,是主动之后的放弃,这里面他是有一个主动的心态的,只不过可能是力不从心,他不是一碰到点问题就像回避型依恋那样完全启动起防御机制,把问题都丢给对方的 。


▲常见的回避原因


1、环境因素


很有可能他目前面临的外界压力很大,不管是工作压力还是生活压力,恰巧这个时候你们的感情出现了裂痕,于是他就选择了这种以自我逃避的方式来面对周遭的一切,他不是不解决,他要把现在手头的事情解决完了,才会有功夫来跟你沟通别的 。


这种回避的压力可能来自各个方面,比如一个已婚男人事业不顺,当面对事业压力的时候,他们会把问题归结到自己身上,所以他会屏蔽掉外界的声音,让自己先缓一缓 。

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但如果压力来自家庭的时候,他就会认为这个原因在你身上,他会选择冷战来规避掉跟你的争吵 。


如果你们只是恋爱关系,那么他很可能会选择以分手的方式关闭心门,逼迫自己不让自己的感情再为你产生动摇,因为对这种务实的人来说,选择很重要 。


2、回避的第二个原因:不懂该怎么面对你


为什么会不知道要怎么面对你呢?


(1)你在之前的相处中,给他留下的负面印象太多了


就像之前说过的那个战斗和逃跑反应,他一定战斗逃跑很多次了,精疲力尽,不想再跟你有任何瓜葛了,他会觉得再跟你沟通都是没有用的,会重蹈覆辙,以免被你再次伤害,不如什么都不说,直接回避,让自己不要再去想那些糟心事了 。


这话在你看来有点伤人,但你想象一下,自己曾经遭遇过的一些痛苦经历,当下自己肯定是想远离的,这是本能反应 。

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不过这件事不是无解的,不管对你还是对他来说,惨痛经历所带来的那些负面情绪,会随着时间的流逝而慢慢的消散 。


难的是你怎么独自面对这个消散的过程,有的人心态就会崩塌,其实你冷静想想,负面的印象是不会在短时间内消除的,但我们可以像拆开一个缠起来的毛线球一样,一丝丝去行动 。


(2)现阶段你们没有一个合理的身份来进行交流


对方回避你很正常 。你是对方的前任了,而且你们之前的矛盾到现在为止,还是记忆犹新的,这也会让他不知道怎么来面对你 。


双方都还没有适应彼此身份的转变,也没有适应彼此之间姿态、磁场等等的变化,就像你一个二十年没见的发小,再见的时候你们已经没有小时候那么亲密了,如何开口,以什么样的语气开口,都要转变 。因此分手后必须要合理化你们之间的关系 。

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1、他觉得你很作


回避态中的人讨厌那种思维和情绪都不太稳定的人,比如说你一会这样一会那样,不知道怎么就不高兴了,他根本猜不透你内心里是怎么想的 。


尤其是你在相处中过于敏感的时候,一点点小的矛盾都要上升到别的高度,这会让他们觉得很疲惫 。


说白了在他的认知当中,你的很多行为让他觉得你很作,当然在你看来可能都是比较正常的事情 。


那么想要让对方改变对你的看法,一个就是调整自己的认知,理解对方眼中的作,以及改变自己跟对方认知不同的行为,解释清楚彼此认知不同带来的理解上面的偏差 。另一方面是维持自己情绪和思维的稳定性,让对方来理解自己每个行为背后的想法 。


还有一点就是,你不要因为担心失去他,而放低自己的姿态,为他付出太多的东西 。这也会让他觉得不舒服 。

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2、对方觉得你在逼迫他


逼迫是最大的压力来源,而压力就是导致分手的核心原因,压力大了,不舒服了,才会提出分手 。


·逼迫的行为:


举例比如你太粘人,整天吵闹着要跟他黏在一起,天天要她陪着 。
或者你太强势,控制欲强,老想着主导这段关系 。
又或者你在他被环境因素挤压的疲惫状态下,太活跃总想拉着他恋爱,没有给他留出足够空间,这些在他看来都是逼迫 。


不过他是一个非常包容的人,不会随便说你在逼迫他,这样的指责容易造成情感矛盾,所以他经常是自己默默忍让,默默承受,直到自己承受不了,最后崩了 。


你可能会觉得,每次发生矛盾的时候,你自己都是有理有据的,你也觉得你们之间的这种相处模式很正常,但是突然有一天,他就跟你提出了分手,而且还很绝情,其实一直以来对方都是在积累这种状态,提出分手,是一个冰山浮出水面的动作而已 。

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如果想改变其实很简单,只要停下所有逼迫对方的行为,比如非要让他回信息、非要让他给反馈、非要让他回应,那么压力自己就消失了 。


对回避中的人来说,别人越挤压,他越想逃,别人没动静了,他反而会探头出来看 。


对方的回避并不可怕,很多时候我们分手后被越推越远都是自己臆想出来的一种状态,还有的是自己更作的行为作出来的一种状态,如果你可以用积极的心态面对,那么没有搞不清的矛盾根源 。


只要矛盾可以解决,前任没有理由拒绝正常的交流 。而在正常交流之下,你所有的想法和做法,才能够一步步去实现 。最后不管你和前任的感情有没有破镜重圆,也不至于后悔自己没去抓这个机会 。

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心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
【分手后男人完全不联系(分手后离开的特别彻底的女人)】否 —C